愛是無限次的調整,長成彼此的模樣

愛情三角理論是耶魯大學心理學家 Sternberg 對愛情做出的假設,他認為完整的愛情含有三種成分:
親密(intimacy)、激情(passion)、承諾(commtiment)。
當達到這些元素,就會形成一座穩固的三角形,也就是完整的愛。既然愛涵蓋人類天性的最大需求,是強烈而持久的情感聯繫,不過很可惜的是,這段關係得來不易。

其困難程度就像遙望星空,那點點繁星中,要遇到一顆欣賞你的星星。那顆星星要是剛好降落附近的一顆星,終於相遇之後花了很多時間學會彼此星系的語言,每對戀人都希望能走過幾億個光年,如果能一起發光,是不是一件很幸運的事呢?



 

溜冰

某天翻開日記的下筆第一個念頭是想起,穩固的三角形,也會有不穩的時候。
天空剛好下著雨,女方央求男友陪她去小巨蛋滑冰。男友有點抗拒,原因是有過一段不是很好的滑冰經驗。
女方說:「先去那看看,如果人太多那就算了,也不一定要溜啊。」

剛進滑冰場的男友,膽戰心驚緊抓著玻璃牆內側的平台想維持平衡。對比著女方久未踏上冰面的期待和興奮感,雙方的感受似乎有點失衡。女方嘗試想鼓勵男友,扶著他的手慢慢地往前滑,女方一心認為他可以學會他們就可以一起滑冰了。

可是結果超乎想像的糟糕,慢慢地扶著牆壁繞行一圈後,平衡沒有如他預期的出現,
男友還是像一隻打滑的山羊,終究男友放棄了接下來的三十分鐘裡,女方只好自己在白雪世界滑行。

接下來因為這件事情我們吵架了,雙方都覺得受傷,
男友認為這件事情是我不對,不該勉強他做不願意的事,因此在吵架中甩開了女方的手。女方無法理解男友的孤單和受傷,所以對男友的行為感到難受。


無限次的調整

愛情是無限次調整,當雙方的需求不同,摩擦就會產生。
 

女方很生氣地跟他說:「無法忍受你的脾氣了!」當天就沒有很愉快地分開了。後來沒幾天男友又提起這件事:「你下次不能再這樣,要我配合你去你想去的地方,這樣我就會生氣喔。」在這件事情當中,女方學到愛情並不是用自己認為對的方法,而是瞭解對方的需求去調整出最適合兩個人的方式。

吵架後不把無謂的情緒留在心中,是我想要自我反省的動機,我後來知道男友沒有溜過直排輪,因此掌握平衡並不是一件容易的事。

在滑冰運動中,大腦發送出隨時將要滑倒的訊號,所以初學者必須抗拒大腦傳遞的訊息才能學得會平衡,沒有學過滑冰的人理所當然地會產生恐懼。這是女方後來跟當溜冰教練的朋友聊天提到的。我才瞭解因為女方的環境建構的技能背景讓她無法同理男友的害怕,在溜冰場上把焦點放在要男友學會這件事,才會發生這次的爭吵。

在數段感情中女方在這一段學到的最多,不是因為最甜蜜或最令人印象深刻。反而這段感情常有低潮和無法理解對方的時刻,卻因為需要大量的溝通和體諒,而使她成長最多,學會情感獨立,使她在關係中能表達自己需求。

你知道自己更好了,不是因為眼前這個人有多好,而是這關係讓你學到了耐心、包容、堅持,所有磨練養成了更好的自己,因此,愛情是無限次的調整。


關於受傷的風險

在愛情裡,越多瞭解其實是代表越多的危險,代表你將自己的弱點暴露在對方面前,而對方也同樣的脆弱。有時候一個無心的習慣或不經意的行為,都有可能喚起對方反射性的自我防衛。

而有些人在面對衝突時,通常能夠有效率地解決,也容易在衝突時找到妥協的平衡點,這是有研究根據的。婚姻諮商專家 John Gottman 的研究發現,關係較好的伴侶在爭執時,心跳與血壓並不會有大幅度的上升,他們能夠維持在中性、平靜的情緒中,與伴侶討論衝突議題;關係較不好的伴侶則會陷入負面情緒當中。

我有試著比較研究中兩者的差異,也就是說,當她和男友發生衝突,女方越情緒化,那次的衝突就越演越烈,但如果她試著冷靜下來,比較能採納對方的論點,很快就能和好了。

當然,不是每次對方講一些令你想要掐死他的論點,你都能輕易平復。但一次又一次練習之後,會變成一種習慣,讓現在的我也相信,理性是溝通關鍵的要素。在每一次的爭吵中,選擇對自己好,對方也能接受的方式,相信一次次的累積,便是愛情三角形最穩固的根基。

最後,所愛的人並不總是讓你感到溫暖安全,他們也有刺人的時刻。這時候轉而相信自己夠強大的。如果你不能讓我的心感到平安,請照顧好自己,並且繼續相愛,這就是我的願望。

參考網址:https://womany.net/read/article/19633?ref=s_a_relarticles

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