女友人之前拒絕了某位對她有好感的相親男士，介紹人說男方可靠、顧家，家在本地也不需要買房，工作穩定也沒什麼壓力。
兩人第一次見面吃飯時，他展現出了務實節儉的好習慣，比如把紙巾撕成兩半一人用半張，飯後把沒吃完的菜打包帶走。
但後來女友人覺得男方過分節儉。聊起平時晚飯怎麼解決，男方說吃點剩菜剩飯，或者找家便宜館子應付一下；聊起假期去哪兒旅行，男方說寧願宅在家裡，也不出門花錢買罪受；聊起上映中好看的電影，男方說等保護期過了，再去網上找免費片源來看。
她聽完沒有再說自己會定期看話劇或聽音樂會，來犒賞自己的辛苦，只是好奇地問男方攢錢有什麼計畫。男方也說不上來，覺得既然不能開源，那就只能節流，再說將來花錢的地方還多著，萬一生大病或出什麼意外呢？女友人認定與男方沒戲。
她想不通男方工作好而且沒負擔，為什麼捨不得花點錢在物質和精神層面上？再說年紀輕輕的大好青年，憑什麼就認定生活不能開源只能節流？這樣的男人要
麼是內心沒有憧憬和期待，安於現狀，得過且過，生活注定蒼白無趣；要麼是不夠愛自己，而連自己身心都照顧不好的人，也不大可能會好好愛別人；要麼是對將來沒信心，寧願為明天生病或意外存錢，也不願健康快樂地過好當下。
在她看來，包含賺錢觀、消費觀和理財觀的金錢觀裡，濃縮著一個人的過往經歷、家庭影響、三觀形態、生活態度和未來發展。
和金錢觀與自己完全不同的人相處，不是一般的累。
幾年前的家庭聚會上，新婚不久的堂姊告誡眾姊妹：結婚前，一定要找個跟自己金錢觀合拍的人。
我當時就很納悶，他倆那麼有錢，能有什麼矛盾？ 堂姊說，姊夫平日裡摳門兒又嘮叨，堂姊買點貴的東西，姊夫都要說：「東西不值這個價，你看你又被騙了，廣告你還當真啊？你們女人的錢真好賺⋯⋯」愛美的堂姊說，有次買了套很貴的護膚品，晚上擦臉時再次被姊夫念叨，她按捺不住生氣地說道：「我自己賺的錢，你管不著。」結果兩人吵翻天。以後她每次用那套護膚品時，總能想到姊夫的嘮叨。
婚戀中，太多爭執和冷戰都是由錢的問題折射或散射出來的。
我身邊有對小夫妻互指對方敗家，女方覺得男方買昂貴遊戲設備浪費錢，男方說女方買衣服不穿才是浪費；我見過夫妻過年給雙方父母包紅包，兩個人都孝心與私心同時大爆發，給自己父母就多包，給對方的爸媽就少包；我聽說阿姨怕她老公有錢就變壞，於是掌握了家裡的財政大權，每天只給叔叔很少的
零用錢，還整天疑神疑鬼；我認識的一個未婚男打算在澳洲購置房產前，打聽各種相關政策，不想女友分享他的婚前財產，總怕女友圖他的錢。談錢傷感情，都是因為錢讓人看到了對方的自私、猜忌、貪婪。最好在交友和擇偶時就擦亮眼睛，金錢觀不同，就不必強融。
美國財務顧問巴瑪夫婦寫的《幸福的婚姻要認真談錢》一書中，把人劃分為五種金錢人格，分別是儉省者、揮金如土者、甘冒風險者、追求安全者和逐水草而居者，每種金錢人格都有利有弊。財務穩妥又安全的儉省者，可能會因為太過節省而錯過許多當下的快樂，顯得小氣；大方慷慨顯風采的揮金如土者，
可能會月初衝動購物，月底就因「月光」而閉關「吃土」；放蕩不羈愛自由的甘冒風險者，則可能一夜暴富或傾家蕩產，讓人太沒有安全感；內心住著精算師的追求安全者，每次都直奔目標的消費，會錯失路上的風景；任性亂花錢的逐水草而居者，可能會因缺乏規畫而陷入被動，且不去承擔自己的責任。
能和金錢觀合拍的朋友或伴侶在一起就很舒服。那麼，如何篩選並磨合出合拍的金錢觀呢？
1.朋友層面的粗篩
有兩個「死項」：一種是不講信用，見錢眼開、見利忘義，甚至借了錢之後玩消失；另一種是雙重標準，認為自己賺錢辛苦，而別人的錢像是大風刮來的。
2.戀人層面的磨合
有兩點參考：一是相親的情況，盡量別找金錢觀迥異的。學會有技巧地談錢，別赤裸裸地問車、問房，也別異想天開地問中獎一千萬怎麼花，打聽對方捨得花錢的領域和尺度更有建設性。二是自由戀愛中，判斷兩人偏向哪種金錢人格，尊重對方的金錢觀，分析金錢觀不合的深層原因，弄清兩人是否合適，爭取做到「大方向有共識，細節可有出入」的金錢觀合拍。
3.夫妻層面的溝通
有兩點建議：一是兩人共同提升賺錢能力，一起存錢和花錢，雙方有自由花錢的空間，互相尊重，求同存異，對雙方及其家人要一碗水端平；二是有高情商的溝通模式，收支有商量，不給對方貼摳門兒或敗家的標籤，談錢時注意語氣和說法，即使一人投資失敗，另一人也要克制情緒。