最近聽到一個故事，從前，有一個男孩一直喜歡一個女孩，追求了很久，女孩始終都不接受，後來女孩出國讀書了，男孩去當兵然後進入職場。
幾年後，男孩在一間外商公司擔任經理，一個機會，讓他又再次遇到了當年那個他很心儀的女孩。女孩剛回國，男孩熱情的想幫這個女孩介紹工作，在幾年後接觸的過程中，男孩發現女孩的價值觀跟並不是他欣賞的類型。原來，男孩從以前到現在，多年來，心中所心心念念的這個女孩，並不是自己真的「心儀的」女孩，只是自己心裡面想像出來的。
紀念那段我們曾經以為的愛情，紀念你曾經為誰執著的心情。
每個人都有自己的故事，人是會變的，不管是容貌、個性、價值觀都是有可能隨著歲月和人生經歷改變的。所以，好好的認識你現在交往的對象，或許，你覺得自己很認識他，但是會不會自己其實沒有想像中的了解他？有些父母覺得自己很了解自己的小孩，但是我們的父母真的了解我們嗎？你覺得你很了解你的主管？
不管在哪一段關係中，我們都還有很多學習步的空間。
在親密關係中，我想特別分享2個我覺得重要的甜蜜加分秘訣。
看過一個電影，老公在職場遇到不如意的事情，回家跟太太訴說，太太只聽了前兩句就急著插話，插話的內容是「評價」先生。先生按耐住脾氣，繼續把話說完，但太太聽完之後，還是急著告訴先生，他應該更積極不應該這樣想，太太覺得先生就是太 XX 了才會這樣。
這個場景，先生原本期待溫暖的家，可以有的傾聽與支持，完全不存在。他感受到妻子並無法理解他的感受，一陣失落湧上心頭。妻子覺得，她是為了先生好，她必須說出「別人不會告訴先生的真話」，她不要當那個虛偽安慰卻不說出「真話」的人。
原來，妻子從小父母也是這樣理解著她的，每當她回家說甚麼委屈的時候，媽媽總是會說，妳就是怎樣怎樣，所以老師才會怎樣怎樣，媽媽總是沒把話聽完，也似乎都不用聽完，就知道她要講甚麼，然後就會開始急著「回饋自身的意見」、急著「評價」、急著「扮演好母親的角色」。
媽媽忘了小女孩要的只是傾聽，不是還沒有傾聽就有一連串的「評斷」，女孩長大後把這個「慣性」帶到自己的小家庭裡面，當她急著「說真話」的心情，就像她的媽媽當年急著告訴她：我是為妳好，才會跟妳講這些話，別人都只是表面上虛偽的說說好話，難道妳只想聽好聽話？
女孩學到的價值觀就是，「說真話」是愛的表現，卻忘記了這些「真話」，只是主觀的認定，有的時候，你的孩子或你的另一半，他們要的只是傾聽，妳不需要急著表達妳的想法是甚麼，也不需要急著評斷，他們要的一個願意聽他們說說話的人，能不能讓一個家保有這份溫柔？畢竟家應該是讓人感到最安心的地方，讓人覺得永遠有一個理解、支持、願意聽你說話的安心地方。
你了解你的另一半需要怎麼樣愛的語言嗎？《The Five Languages of Love》本書的作者 Gary Chapman 博士把愛的語言分為五種
是不是看完上面這五種全部都想要？對的，當然每一個都想要，作者 Gary Chapman 主張，每一個人都有他愛的「主要」語言。
比如說，你可能會失落，另一半幾乎不會送禮，但是你可以看看，會不會你的另一半是行動派的？也就是上面的 2，他雖然不會送禮物，但是在與你相處的日常，常常默默的為了你做很多事情？服務你？為你而存在？包括他會接送你上下班？或是會為你去買消夜？或是作家事？
以實際的行動去服務你，你們之間的不和諧可能來自於，對你而言主要愛的語言是渴望得到禮物。禮物本身並不是重點，妳想要享受那一份他記得他在乎他為妳挑選的甜蜜感覺，這是妳主要需要的「愛的語言」，也就是另一半如果做這件事情妳會很快樂！
那麼，妳有沒有想過，先生可能也在期待著妳能為他做些甚麼，他可能並不需要妳去挑選結婚紀念日或生日禮物，但他渴望的愛的語言，是妳實際付出行動為他做些甚麼？
比如說，妳從來不想陪他去爬山，因為爬山對妳很無聊，但是如果有一天，妳願意陪他一起做一件事情，實際付出妳的時間，用行動跟他一起去爬山，用他最主要的「愛的語言」去愛他就是最好的愛。
不管你現在幾歲，妳一定認同人人都需要被愛的感覺，傾聽的力量很大，甚麼是傾聽？傾聽就是放下自己，放下妳的評斷，去同理你的另一半，同理妳的孩子，同理妳的朋友，同理妳的家人，感情是需要互相包容、一同努力、共同經營的。
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