愛情三角理論是耶魯大學心理學家 Sternberg 對愛情做出的假設，他認為完整的愛情含有三種成分：
親密（intimacy）、激情（passion）、承諾（commtiment）。
當達到這些元素，就會形成一座穩固的三角形，也就是完整的愛。既然愛涵蓋人類天性的最大需求，是強烈而持久的情感聯繫，不過很可惜的是，這段關係得來不易。
其困難程度就像遙望星空，那點點繁星中，要遇到一顆欣賞你的星星。那顆星星要是剛好降落附近的一顆星，終於相遇之後花了很多時間學會彼此星系的語言，每對戀人都希望能走過幾億個光年，如果能一起發光，是不是一件很幸運的事呢？
溜冰
某天翻開日記的下筆第一個念頭是想起，穩固的三角形，也會有不穩的時候。
天空剛好下著雨，女方央求男友陪她去小巨蛋滑冰。男友有點抗拒，原因是有過一段不是很好的滑冰經驗。
女方說：「先去那看看，如果人太多那就算了，也不一定要溜啊。」
剛進滑冰場的男友，膽戰心驚緊抓著玻璃牆內側的平台想維持平衡。對比著女方久未踏上冰面的期待和興奮感，雙方的感受似乎有點失衡。女方嘗試想鼓勵男友，扶著他的手慢慢地往前滑，女方一心認為他可以學會他們就可以一起滑冰了。
可是結果超乎想像的糟糕，慢慢地扶著牆壁繞行一圈後，平衡沒有如他預期的出現，男友還是像一隻打滑的山羊，終究男友放棄了接下來的三十分鐘裡，女方只好自己在白雪世界滑行。
接下來因為這件事情我們吵架了，雙方都覺得受傷，男友認為這件事情是我不對，不該勉強他做不願意的事，因此在吵架中甩開了女方的手。女方無法理解男友的孤單和受傷，所以對男友的行為感到難受。
無限次的調整
愛情是無限次調整，當雙方的需求不同，摩擦就會產生。
女方很生氣地跟他說：「無法忍受你的脾氣了！」當天就沒有很愉快地分開了。後來沒幾天男友又提起這件事：「你下次不能再這樣，要我配合你去你想去的地方，這樣我就會生氣喔。」在這件事情當中，女方學到愛情並不是用自己認為對的方法，而是瞭解對方的需求去調整出最適合兩個人的方式。
吵架後不把無謂的情緒留在心中，是我想要自我反省的動機，我後來知道男友沒有溜過直排輪，因此掌握平衡並不是一件容易的事。
在滑冰運動中，大腦發送出隨時將要滑倒的訊號，所以初學者必須抗拒大腦傳遞的訊息才能學得會平衡，沒有學過滑冰的人理所當然地會產生恐懼。這是女方後來跟當溜冰教練的朋友聊天提到的。我才瞭解因為女方的環境建構的技能背景讓她無法同理男友的害怕，在溜冰場上把焦點放在要男友學會這件事，才會發生這次的爭吵。
在數段感情中女方在這一段學到的最多，不是因為最甜蜜或最令人印象深刻。反而這段感情常有低潮和無法理解對方的時刻，卻因為需要大量的溝通和體諒，而使她成長最多，學會情感獨立，使她在關係中能表達自己需求。
你知道自己更好了，不是因為眼前這個人有多好，而是這關係讓你學到了耐心、包容、堅持，所有磨練養成了更好的自己，因此，愛情是無限次的調整。
關於受傷的風險
在愛情裡，越多瞭解其實是代表越多的危險，代表你將自己的弱點暴露在對方面前，而對方也同樣的脆弱。有時候一個無心的習慣或不經意的行為，都有可能喚起對方反射性的自我防衛。
而有些人在面對衝突時，通常能夠有效率地解決，也容易在衝突時找到妥協的平衡點，這是有研究根據的。婚姻諮商專家 John Gottman 的研究發現，關係較好的伴侶在爭執時，心跳與血壓並不會有大幅度的上升，他們能夠維持在中性、平靜的情緒中，與伴侶討論衝突議題；關係較不好的伴侶則會陷入負面情緒當中。
我有試著比較研究中兩者的差異，也就是說，當她和男友發生衝突，女方越情緒化，那次的衝突就越演越烈，但如果她試著冷靜下來，比較能採納對方的論點，很快就能和好了。
當然，不是每次對方講一些令你想要掐死他的論點，你都能輕易平復。但一次又一次練習之後，會變成一種習慣，讓現在的我也相信，理性是溝通關鍵的要素。在每一次的爭吵中，選擇對自己好，對方也能接受的方式，相信一次次的累積，便是愛情三角形最穩固的根基。
最後，所愛的人並不總是讓你感到溫暖安全，他們也有刺人的時刻。這時候轉而相信自己夠強大的。如果你不能讓我的心感到平安，請照顧好自己，並且繼續相愛，這就是我的願望。
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