John Gottman 就這麼做了，並且他的預測準確程度更高達 91%！
John Gottman 是一位研究婚姻以及兩性關係長達 40 年以上的心理學者，以研究情侶間的互動為職
John Gottman 的大膽預測當然不是純心找情侶或夫妻麻煩，而是他觀察到在兩性關係或是婚姻當中
確實存在著潛在的殺手，讓兩人關係無法繼續下去
怨偶或是甜蜜走一輩子的人？你希望你們成為哪一個？
就來聽聽 John Gottman 分別從關係的潛在殺手、關係常見的問題、長久且幸福關係的養成術切入
給我們經營關係的具體建議！
請注意！四個長久關係的潛在殺手
每對情侶都會對彼此有些不滿的地方，這很正常，往往也因為我們是對方最親近的人，因此我們可以最直接的看出他可以更好的地方。但是批判 Criticism 和不滿的抱怨 Complaints 是不一樣的。批判攻擊的是人，而不只是他們的行為。
關係中無止盡的批判，會讓懷抱怒氣的一方永遠無法順利的抒發心中的情緒垃圾，因為他們已經認定「這個人就是這樣了」，而另一方也會因為不停的被貶低，而在這段關係裡失去自信，也漸漸失去繼續在一起的動力。
回想我們的日常生活，我們是不是也常不經意的就用：「你就是⋯⋯，才會⋯⋯」的句子？而往往也換來對方的一臉無奈？
翻白眼，鼻子噴氣，嘲弄，惡意且帶有人身攻擊的幽默，瞧不起對方的蔑視是潛在殺手裡面最恐怖的，因為這樣的嘲弄並不是無傷大雅，而是傳遞著「厭惡對方」的訊息。而一旦你的另一半發現你的肢體語言透露著你對他的「厭惡」，一段關係就很難繼續發展下去了。因為，沒有人喜歡跟討厭自己的人相處，更沒有人喜歡一直以來都用熱臉貼別人的冷屁股。
一時的調侃或許趣味，但長時間積年累月的蔑視調侃會讓雙方的關係逐漸失衡。
自我防衛的心人人都會有，畢竟讓另一個人完完全全地走進我們的心裡，總不是一件容易的事情。
但是當自我防衛變成了推卸責任以及攻擊對方，那就不是一件太愉快的事情了。這樣的自我防衛往往會讓爭吵更沒完沒了，讓衝突一發不可收拾，而當衝突總是沒完沒了，情侶之間的緊繃程度也會持續升高。
想想看若是你的另一半跟你說「這一切還不都是你的錯！」你心裡的想法會是什麼？當兩個人的關係變成互相卸責，充滿攻擊性的自我防衛也讓兩人關係越走越遠。
內心築牆的行為雖然可能讓衝突的當下情況不繼續惡化，但是事後卻會對關係造成深遠的傷害影響，不停地築牆也會讓築牆的一方越來越脫離一段關係，直至有一天他發現自己再也無法從石牆裡頭走出來。
接下來，關係一定有無法解決的問題嗎？
每段關係，都一定有無法解決的問題？
這麼聽 John Gottman 說下來，你是不是覺得如果照這個基準看來，關係也太容易失敗了吧。但是其實事實上是，每段關係一定都有難以解決的問題，而重點從來不是「問題是否被順利解決」，而是每對情人「解決問題的方法」。
John Gottman 指出 69% 的情侶問題是永恆的，這也是為什麼情侶之間老是會拿出同樣的問題一吵再吵的原因。因為多數的爭吵起點是奠基於雙方不同的成長背景、生活方式以及個性差異，所以多數的問題難以解決，但許多情人仍會花上數年的精力試圖改變另一半的想法，也懊惱為何老是無法做到。
既然如此，難道我們能做的只有坐以待斃，等著爭吵發生嗎？不妨試試看以下兩種做法，接受問題就是存在，並且也透過這些問題，建立對另一半更深入的了解。即便到最後問題仍未被解決，你們卻也在過程中更了解彼此了。越吵越相愛，還是越吵越看對方不順眼，往往只在一線之隔。
和不同的情人在一起，我們想要面對的問題都不盡相同。其實在選擇「特定的另一半」的同時，也等於選中了一組因應雙方個人特質、生活風格、價值觀排列組合而成的「特定問題」。
簡單來說，這些問題，是兩個人一起產生的，也是只屬於你們兩個人的化學變化！兩個人一起的所有甜蜜與心酸，都只有兩個人限定。所以與其說「都是因為跟你在一起，才有這麼多問題」，不如說「感謝跟你一起，面對我們之間的問題。」
就像儘管你未必喜歡另一半的所有特質，儘管你未必喜歡著你們一起面臨的這些挑戰，但至少你確信，這些關頭再難熬，你都想跟他一起牽著手走過。
接下來，打造幸福關係的三個關鍵。
「你真的懂他嗎？」讓關係更穩定幸福的三個關鍵
John Gottman 可不是只專門出來嚇唬情侶檔的，最後他也提出了讓關係穩定的三個實用建議：
不否認，我們都會有情緒失控的時候，我們大吵大叫，覺得全世界都對不起自己。但當我們爭吵的時候，也應該避免把所有負面情緒都投擲到另一半身上，因為這時候我們說出的話，都可能化作一把一把利劍刺中對方最脆弱的部分。
每對情侶都應該養成屬於自己的爭吵和解方法，以及如何去化解當下的衝突。事後，也必須好好促膝長談聊聊彼此之間的問題。
John Gottman 也建議在吵架的時候，少說「你⋯⋯」而多說「我⋯⋯」，如此一來可以降低攻擊對方的機率，並且更多的說出自己內心的想法。避免上述提到的兩個潛在殺手：自我防衛 Defensiveness 和內心築牆 Stonewalling。
孫燕姿在《我懷念的》裡頭唱著：「爭吵過後，還是想要愛你的衝動。」而關係穩定的關鍵之一確實也是如此！
我們會爭吵，但是爭吵過後，還是想和對方一起生活；還是想和對方好好走向未來。研究顯示，「吵架不吵過夜」確實有其道理，在睡覺前，放下彼此的各執己見吧，試著不帶太多情緒的聊聊為何爭吵發生，也誠實的說說心裡的顧慮以及問題，最後別忘了給對方一個深深的擁抱，這麼做非常能夠幫助兩人的關係成長。而若是心裡的疙瘩一直在卻沒說出口，未來則可能越演越烈成為兩人關係裡的未爆彈。
獻給無論是正處於交往關係、婚姻關係，又或是正在找尋著另一半的你：希望你身邊的人，會是你想要也能走一輩子的人：）