在談感情的時候，最讓人害怕的，莫過於追逃模式（demand-withdraw）了
當一方不斷地向另一方索求安全感，另一方卻不斷地逃開
兩個人一直在「要求」與「退縮」之間循環，搞到雙方都越來越沒有安全感，也越來越累
一個典型的追逃模式，可能像是這個樣子：
筱銘：為什麼妳今天又不主動打給我了？
誼靜：我就覺得情侶之間留一些空間給彼此也不錯呀。
筱銘：那這樣到底在一起要幹嘛？
誼靜：各自做各自的事情，再一起分享給彼此，不好嗎？
筱銘：什麼叫各做各的事情再分享給彼此？難道我去跟別的女生約會再分享給妳也很好嗎？
誼靜：你很奇怪耶，為什麼要拿這種事情威脅我？
在這段對話裡，可以看得出來，筱銘是比較偏向高焦慮的人，而誼靜則是比較偏向高逃避的人。
焦逃配為何會形成？
其實，高焦慮和高逃避的人為什麼會互相吸引，一直是一個迷。對我而言，我認為這有兩個原因，一個是統計上的必然機率，另一個是焦慮者和逃避者身上，有吸引到對方的一種特質。
先從機率的觀點來看。在戀愛市場上，安全型、焦慮型、逃避型的人佔大宗，矛盾型只有極少數。而只要有一方是安全型，那麼雙方分手的機會就會比較低，除此之外，若雙方均為焦慮型，通常也很難分手，即便雙方的關係品質可能沒那麼好。
因此，在這樣的前提下，戀愛市場上剩下的配對，大多就剩下焦慮配逃避跟逃避配逃避了，但是兩個人都是逃避型，並不容易擦出火花，所以一焦一逃的配對，才會比想像中來得多。
再者，從情感的觀點來看，焦慮型和逃避型，為什麼會互相吸引呢？
因為事實上，逃避型並非不需要感情，他們只是比較害怕進入感情而已，而焦慮型對待感情那種奮不顧身、飛蛾撲火的力量，恰好深深吸引著逃避型的人，讓他們容易被打動；而對焦慮型來說，逃避型那樣捉摸不定的人，反而能夠激發他們的焦慮感，他們錯把這種坐雲霄飛車般地焦慮感當成了愛，因而深深地受到他們所吸引。
隱藏在追逃模式背後的痛點與深層情緒
那麼，追逃模式到底是怎麼一回事呢？根據海苔熊的整理，每一個人的表面行為，其實背後都藏著一個深層情緒，而這個深層情緒和依附訊號是有關係的，將會被痛點線索所激發。
以上面筱銘和誼靜的例子來看，誼靜不主動打電話的行為，就踩到了筱銘的痛點線索，讓他覺得「誼靜是不是不在乎我？」於是便激發了他的依附訊號，傳訊息問誼靜為什麼不主動傳訊息給他？
事實上，他會傳訊息過來，其實背後是有著他的深層情緒：「害怕被誼靜拋棄、害怕失去這段關係」，於是他展現出了他的表面行為：「傳訊息問誼靜為什麼不主動傳訊息給他？」
誼靜在接收到這樣的訊息之後，同樣被踩到了痛點線索，認為筱銘又想要跟自己過於親近，打破自己需要空間、害怕親暱的平衡，進而激發了她依附訊號中想逃跑的感受，而她的深層情緒則是感覺到「又要被綁緊緊了、又要窒息了」，於是展現出了她的表面行為：「告訴對方情侶留一些空間給彼此也不錯。」
於是，這樣的行為又踩到了筱銘的痛點線索，激發了他的依附訊號，刺激到他的深層情緒，追逃模式於焉展開。
喊暫停的可能性
還記得我第一次因為追逃模式，和當時的伴侶進到諮商室時，我的諮商師曾經對我們說過，也許逃避者可以試著傳一個貼圖，告訴焦慮者「我現在真得喘不過氣，沒有辦法說話了」。
雖然那段關係最終當然是很慘烈地收場，我後來也慢慢學到了，焦慮依附和逃避依附還是不要在一起比較好。但並非每個人都會抱持著一樣的想法，畢竟還是有許多焦慮依附和逃避依附會互相吸引。
如果是這樣的話，那麼，喊暫停就是一件很重要的事情。
對焦慮依附者來說，逃避依附的逃開，並不是不愛你，而是他們的成長經驗當中，受了太多無法掌控自己界線的事情，因此才會如此害怕與人親近。
對逃避依附者來說，焦慮依附黏這麼緊，也不是他們所願意的，實在是他們的成長過程中，有太多被拋下的經驗了，使得他們很害怕、很害怕自己再次被拋棄，所以才會像是抓著浮木一般地緊抓著眼前的東西不放，很害怕你也像過去的那些人一樣，輕易地離開自己。
John Gottman 說過，有 69% 的問題都是永久性問題，來自於彼此的過去人生成長經驗，無法輕易地被改變，而真正重要的也不在於改變，而是透過彼此理解，找到一條一起走下去的道路。
如果你選擇了焦逃配的交往模式，那麼重要的不在於「如何把對方變成安全依附」，而是了解對方的深層情緒是什麼、痛點線索是什麼，然後，和他們和平共處下去。
參考網址：https://womany.net/read/article/27330