愛情心理學家艾麗卡・B・斯洛特（Erica B. Slotter）、溫蒂・L・迦德納（Wendi L. Gardner）、伊萊・J・芬克爾（Eli J. Finkel）曾於一篇二○一○年的文獻中試圖回答這個問題。
他們回顧了過去有關分手的系列研究，發現一個一致的現象是：分手帶來的心理創傷，有很大一部分是因為你的自我概念（self-concept）受到動搖了。
想當年她說我唱歌很像光良，我們在台北的許多公園唱了很多浪漫而好聽的歌，現在我只能懷疑我的歌聲根本不是光良而是兩光；當初她說我傻傻地好可愛，現在我開始擔憂我是不是因為太傻了而沒人愛；曾經我們在海邊奔跑，在夕陽下許願，在夜空下數星星，他說我的睫毛好細好像星星的眼睛，現在我只能惆悵那是一顆逝去的流星……奇怪了，我還是我啊，為什麼她離開，我卻開始懷疑起我的存在？
當你浪漫地用右手輕輕地抬起對方下巴，說「You complete me……」的時候，你同時也將生命中一部分維持自我完整性的權利，交給了對方。
換言之，能完整你的人，也能崩潰你。
一般而言個體的自我清晰度會隨時間漸增，但在剛分手後（平均分手時間是調查後二∼三個月）這個清晰度會驟降，並且持續地下降。這
些傷心人開始懷疑自己是誰、擔憂一些以往不會擔憂的事情、傾向認為自己的未來會是一團混亂等等。
換言之，當我們愛上一個人的時候，就要有受傷的心理準備。
因為我們是如此地無防備，褪下全身的裝備，以全部的生命彼此擁抱，用彼此的體溫取暖。
分手是兩面刃，它雖然讓人心傷，但也可能帶動自我成長。
提分手的人真的比較不難過嗎？
有關分手後成長（personal growth following romantic relationship breakups）的研究中，
調查了九十二個經歷分手的大學生，他們想知道是怎樣的人格特質、怎樣的信念、怎樣的分手後調適，造成差異。結果發現，神經質性格（neuroticism）的人經歷更多的憂鬱、隨和的人（agreeable）經歷較少的憂鬱；
不論你是不是提分手的人、不論男女，都是會難過。但是，女生比男生有更多的自我成長（personal growth）。
分手之後女性願意索求更多社會支持等資源，與許多人聊過之後，使她們感受到自己是在成長、在改變的
雖然在交往的時候，將過錯歸因於不穩定的外在環境因素會有較好的關係滿意度（他這麼晚沒打來一定是因為忙期中考），但是在分手後若將分手原因歸咎於外在因素（壓力、工作、朋友看衰）的人，卻會感受到更多的難過與憂鬱──
不過值得注意的是，她們也是成長最多的人。反之，若將分手原因歸咎於對方或自己，分手後不但較不能成長，心情也沒有比較好。
那究竟是怎樣的一種依戀呢？為什麼他明明很壞，我卻捨不得離開？
要回答這個問題之前，我想先問的另一個問題是：被人甩的那一個瞬間，你會問的第一個問題是什麼？
「一直以為沒問題」的情侶，比起那些「知覺到兩人的承諾感有所高低變動」的情侶更容易分手。
換言之，「自以為一直都好好的」只是兩人關係缺乏變化的偽裝。
除了這個問題之外，你可能還會問很多其他無止境的問題。
但你知道嗎，很多時候我們問的那些問題要的不是答案，而是希望「他能夠回來」。事實上，分手的時候我們總喜歡問原因，是因為我們無法忍受不能歸因的負向事件發生在自己身上，這種不可控制感讓我們對世界產生不安。
這些一直服感情喪的人，並不是「不知道」分手的原因，更多的時候他們早就知道分手的原因，只是「不能接受」。
而那些走出失戀陰影的人則做出比較不一樣的事，他們像是把記憶放在盒子裡彌封起來一般，形成一種心理上的結束感，
對「分手」這個事件有一個完整的歸因。
參考網址:https://www.thenewslens.com/article/151703